estudiá!

Me despierto de la siesta.
Macanudo está contra la pared.
Lo acomodo.
Sigo con sueño y me duele la cabeza.
Reactivo en segundos.
Quiero estudiar.
Bah, debo estudiar, hablemos con propiedad.
Si me quedo en casa voy a seguir durmiendo.
Salgo.
Camino.
Me tomo un bondy.
Me voy a un Mc de Cabildo.
Me compro un helado.
Me tomo el helado.
Me autoobligo a estudiar.
No me sale estudiar.
Pocas veces me sale estudiar espontaneamente.
"uy, qué lindo día para estudiar"
No.
Jamás.
Siempre estudio el día anterior al examen.
O ese y el anterior.
O arreglo las fechas a mi gusto.
Siempre quiero arreglar todo a mi manera.
En fin.
No puedo estudiar.
Saco el cuaderno de apuntes.
Saco tres mil papeles que habia adentro del cuaderno.
Los leo.
Son terribles.
Los rompo.
Los tacho.
Los marco.
Los separo.
Quiero juntar todo en un solo apunte.
Se me hace lio con los papeles.
Me mareo mal.
Dejo todo de lado y empiezo de nuevo.
Al fin y al cabo qué importa?
Escribo algo y dibujo un par de caricaturas.
Pongo la radio.
Me distraigo mal.
No em sale nada más.
Junto todo.
Me voy del Mc.
Camino un poco.
Hago tiempo.
Me tomo el colectivo a casa.
Me da culpa: otra tarde sin estudiar.
Me autoreto.
Me perdono y me digo que mañana me pongo las pilas.
Jejeje, seguro =P
Como me miento.

Tráfico para tirar al techo

Me quedo re-dormida.
Re.
Si no me llaman seguía de largo.
Tengo muuucho sueño.
Al menos es viernes.
Si, al menos es viernes, pero el viernes para mi es 2 mucho.
Trabajo más facultad y el sueño de toda la semana.
Y estoy tan podrida del trabajo.
No quiero trabajar más.
Tengo miedo de que me agarren esos ataques de “se van todos a freir churros”, agarrar mis cosas e irme.
Pero no, ni da.
Hay que calmarse.
Camino hasta el hospital para despejarme un poco.
Llego.
Empiezo tipo siete y algo a trabajar.
Me puse re-proactiva y buena onda.
Qué humilde.
Llegan un par de pacientes demasiado tarados.
Me rayo por dentro.
Calmo ansias por dentro.
“Hay que ser más serena, che” pienso.
Así se pasa la mañana.
Almuerzo ensalada de zanahoria y pastel de papa.
Mezcla que no rima con nada, pero bueh.
Como de un tiro todo.
Llego a la otra oficina.
No hablo con mi compañero.
No le hablo más.
Extraño a mi otra compañera, a Vero.
Con ella se pasaba más la tarde.
El ultimo día que estuvimos juntas hicimos karaoke de Amiga mia con representación y todo.
Con este tipo ya no sé qué hacer para que se hagan las cuatro.
En fin, me tomo un breic y salgo al hall.
La veo a mi tia y le digo que tengo que ir a la casa hablamos un par de pavadas y me voy.
La soporto a mi tía pero ahí nomas.
Se hacen las cuatro y mientras ficho canto para adentro “libreee, como el sol cuando amanece yo soy libreeeeee como el maaaaaaaaaaaaaar”.
Aaah, se termino.
Llego a casa, duermo siesta.
Soy un desastre después llego tarde siempre a cursar.
A las seis tenia que ir al trabajo para buscar a mi tía e ir a la casa.
Se me hacen como las seis y pico.
Me tomo el colectivo y llego re-tarde.
Paso pro la guardia y salido a Matute.
Hablo un toque con un doc y mevoy.
Mi tia se habia ido.
Me indigno.
Me re-indigno.
Loco, no es tan tarde, nadie se queda diez minutos más en el laburo, tan puntual vas a ser???
Pero tomatelas.
Me voy a la parada del 161.
Adelante mio hay un tipo que trabajaba conmigo pero no tengo ganas de saludar ni hablar así que me hago la sota y miro para otro lado.
Maldito 161 que no viene más.
Odio el 161, lo odio, lo odio, lo odio.
Me calmo.
Quiero empezar una política nueva de no enojarme con los bondys que no llegan.
Me hago la zen otra vez.
Al menos va mejorando la postura.
Llega y me voy a lo de i tía.
Es un bolonqui de gente el bajo.
Lego y la veo a mi tia hablando con uan señora.
La saludo a mi tia y la mina con la que estaba hablando me mira y me dice “ay, yo ayer te vi, estabas en el hospital, vos sos la secretaria de Crocco”
Uy, no, mierda, odio cruzarme con pacientes.
La miro y no sé qué decirle, le hago una sonrisa y la mina habla algo del consultorio.
No digo nada porque hay pacientes con los que no me llevo bien, otros con los que no y esta mina no sé de qué bando era…
Agh, me quiero ir.
La tia redondea la charla y subimos al depto.
Queiro que esto dure poco.
Quiero que me de las cosas que me dejé acá y me quiero ir.
Entramos y me da las cosas.
No me entra todo en el bolso así que selecciono lo que dejo, lo que llevo y lo que tiro.
Soy una despelotada, esto lo tendria que haber hecho hace como ocho meses.
No importa.
Hay miles de papeles con anotaciones viejas.
Hay anotaciones re-boludas.
Dios, como pude haber escrito esto.
Dios, que nauseas esto.
Lo hago todo un bollo y lo tiro.
Mi tia me da charla y charla y charla.
Me dice algo de Bailando y yo me embolo mal.
Odio cuando la gente hace esos comentarios típicos para darte pie para hablar suponiendo que como es un tema re-común uno ya tiene su opinión formada y se puede charlar sobre el asunto.
NO! A mi no me gusta eso y hace un tiempo se lo podria hacer dicho: “El Bailando me parece una cagada” y punto, ahí hubiera terminado mi charla.
Pero noo.
Ahora me hago la progre y soy más moderada con esas cosas y hago comentarios con cero, cero onda: “Mmm… la verdad que ni idea, no miro mucha tele” y listo.
Le digo eso a mi tia.
Empieza a repetir temas de charla y me embolo más.
Me paro, me pongo la camperita y me digo que me voy.
Agarro todo y salgo.
Oootra vez en la para del 161.
Hay mucha gente y todos estan super ansiosos porque no llega el bondi.
Me empiezo a poner nerviosa y trato de que no.
Me pongo los auriculares y empiezo a escuchar música.
El bolso me pesa mucho y lo apoyo en el piso.
La gente se mueve mucho y se hace la que está fastidiosa,
El tipo que está adelante mio se mueve cada medio minutos para ver si viene el 161.
Me pone re-nerviosa.
Lo miro y tiene unas bermudas, medias blancas y zapatillas idem.
Dios, le quedan re-mal.
Me acuerdo de mi viejo y sé que a veces él se pone lo mismo.
Qué desastree!
En fin.
Después de un rato vienen dos 161.
Subo al primero.
Me siento.
Empieza el viaje y yo me relajo.
Llegamos a Maipú y hay tráfico para tirar al techo.
Lleno de tutes ansiosos que tocan bocina como condenados.
Subo más el volumen del aparatito para no escuchar nada.
El colectivo se re-demora.
Va, como dice en los noticieros “a paso de hombre”.
Se me cruza por la cabeza ir caminando.
“Nah, dejate de joder, se te llenó de aire el craneo?” pienso.
Me quiero dormir pero al lado mio hay una chica sentada y si me duermo en cualquier momento me puede despertar porque se quiere bajar y yo le voy a poner cara de orto porque me despertó y la mina no tiene la culpa de mi sueño así que no me duermo nada.
El colectivo hace un recorrido rarisimo para evitar el tráfico.
Agarra por colectora y terminamos yendo hasta libertador.
Se hace tardísimo.
Me empiezo a aburrir.
Quiero sacar el cuaderno pero si la chica se baja no me van a dar las manos para correrme, correr el bolso, la mochila y el cuaderno.
Pienso en cambiarme de lugar peor me da mucha pereza.
Sigo escuchando la radio y pasan una propaganda de un recital de Estelares.
Me pongo emouyon porque quiero ir y en un segundo elijo candidatos para que me acompañen.
Hago una mini terna y al final gana Vale.
Le mando un texto super emouyon y la inito a ir.
No me contesta.
Le mando un mensaje a una compañera de la Fac. para que me saque una s copias de unos apuntes en el caso de que no legue al recreo.
Me pongo a pensar en que voy a la facultad, tengo 20 años y le digo recreo al descanso como si todavía fuera al colegio.
Hago una negación a la adultez?
No me adapto a los cambios?
Ah, qué huevada.
Me auto obligo a cambiar el mensaje y le pongo receso.
No me contesta.
Le mando un mensaje a Tincho.
Le escribo algo re-colgado de que hace como 50 minutos que estoy en el 161 y que me parece que sale una siesta.
No me contesta.
Miro a mi celular con cara rara.
Mandé tres mensajes y nadie me contesta.
Anda mal?
Nadie notó que le mandé un texto?
A nadie le interesa?
QUÉ PASA??
(qué pasa, qué pasa que no hay más Fernet con coca?)
Me contesta Vale y me dice que si, que vayamos.
Me sonrio.
Fiuf, anda bien el celu.
Me contesta Katu, mi compañera.
Si, si, anda como un caño el celu, jaja.
Sigo escuchando la radio y el locutor dice que los transportes andan con normalidad por la zona de Gral. Paz.
Me estás cargando, boludo?” pienso.
Donde con normalidad? Hace una hora que estoy en un bondi cuando en realidad mi viaje dura la mitad o menos.
Me rio.
Ay, como si me preocupara.
Prefiero estar acá que hacinada en el curso escuchando teoría del derecho laboral un viernes a la noche.
Nah, no rockea para nada eso.
Llego y los chicos estaban en el DESCANSO.
Me ven llegar y se rien.
Siempre llego a la hora que a mi me viene mejor.
Entramos a la clase y le hago seña al profe de que llegué.
Se rie.
Obvio, para llegar a esta hora mejor ni ir, peor bueno, hago el acto de presencia.
Empieza la clase y no caso una.
Estoy re-colgada.
Me pongo a escribir y después a dibujar.
Katu me raya el dibujo y le saco la lengua.
Estamos todos re-aburridos.
Nos ponemos fastidiosos y el profe termina la clase antes.
O sea, viajé uan hora para tener una clase de cuarenta minutos.
Mmmmmm…
Lega mi viejo y me voy a casa.
No quiero saber nada más de nada.
Me fui.

Una zen progre... pésimo

Salgo de la facultad después de un parial mediocre.

Tengo que hacer tiempo.

Miro el puesto de diarios..

Mmm... pero dijiste que ibas a ahorrar..

Mmmm... pero es la Ohlala de octubre, dale, dale...

Sos una trucha, no podés ahorra ni cinco dias...

Pero bueno, me fue bien más allá del resultado del parcial, dale, dale, un premio...

Bueno, dale.

Me pongo de acuerdo conmigo misma y le pido al señor del puesto la Ohlala.

Me saluda como si me conociera y me guarda la revista en una bolsa plateada.

Me sonrio y me pone de buen humor que el señor sea buena onda.

Me siento re-pro con la Ohlala de octubre.

me voy al McCafe.

Cortado doble con medialuna.

Si, una sola, no more. Son como las nueve de la noche, ni da más.

Hago un paneo para buscar mesa.

Uy, estan unas de la cursada.

Me hago la boba y me siento lejos y de espalda a ellas.

No las banco, son unas taradas.

Y hay dos que tiene un colorin en el pelo horroroso.

Viste cuando tenés pelo negrito y te mandás el rubio-claro-claro en la cabeza para ser alemacita a fuerza de tintu??

Bueno, la cosa es que tiene un color rubio antinatural que da asco.

Ja, me re-agrando proque yo ahora soy castaña y critico a todas las morochas que se hacen las rubias...

para colmo se van a la goma con el rubio...

MODERACION, MUJER!!!

Blah, de pronto me veo indignadisima criticando el pelo quemado de las flacas...

En fin.

Saco el Mp3, la revista y me tomo el café con la medialuna.

Escucho musica y me dan muchas ganas de escribir, pero no.

Voy a escribir algo boludo sobre lo pro que me siento haciendo esas boludeces y no da.

No, no, ni da.

Me voy.

Llego a casa y desarmo el bolso.

Habla con Caro por MSN.

Me acuerdo del tarado que me gusta.

me pinta el bajonet.

Pongo Nelly Furtado proque me suena a que eso me levanta.

No.

Bueno, ya fue.

Pongo los pericos y eos repunta la situeiyon.

Repunta todo.

Me voy a dormir como doce horas hoy...

Grandes planes, grandes.

Estoy vieja, si, es verdad.

Flecha veloz merienda

Voy a entrenar.
Estoy pasada de sueño.
Me duermo en el colectivo.
Me doy cuenta que estoy molidisima.
Trato de que no me importe.
Sigo.
Camino pro Santa Fe.
Miro vidrieras.
Me quiero quedar dando vueltas.
“No, no, rompiste para entrenar. Ahora ANDÁ!” me digo y me reto.
Sigo.
Camino de oído.
Voy de oído.
No sé por qué calles queda el recinto pero llego.
Llego tarde.
Me cambio en un minuto.
Entreno.
Me muero.
Perdí el poco estado físico que tenia.
El master me pone apodo.
A mi y a mi compañero.
Flecha veloz y montaña peligrosa.
Gracioso.
Se me vino a la mente la imagen del panda haciendo kung-fu.
Me rio.
Sigo entrenando.
Me muero again.
Casi terminando la clase el master me da el cinturón naranja.
Me pongo emotion.
Miro el cinturón.
No tiene la punta.
Fuck it.
Quiero la punta pero no da decir “eh, quiero la punta, dame la punta, me gané la punta, dame MI punta”
No, no da.
Sigo emotion con el cinturón.
No digo nada.
Mejor sin punta.
Termina la clase y me voy.
Pienso en llamar a un fulanito.
Quiero comer unas pizzas a la nuit.
Pienso, pienso, pienso.
Quiero una flor para sacarle los pétalos y que el azar decida por mi.
Aaah, de golpe me vuelvo hippie.
No hay margaritas, no hay auge para los pensamientos hippies.
Lo hago con las baldosas mientras camino.
Lo llamo.
No.
Si.
No.
Si.
No.
Si.
No.
Si.
Lo llamo!
No atiende.
No intento de nuevo.
Camino como una boluda para que no atienda??
Sin palabras.
Mensajeo a Leo.
Me voy al Mc.
Elijo merienda.
Cortado doble con… ¿?
Miro la “vidriera” de pstrecitos.
Quiero unos “cosos” largos que estan al lado de las medialunas.
No sé como se llaman.
Escucho a la chica que esta adelante mio haciendo el pedido.
Ella pide esos cosos largos que quiero, pero los pide por el nombre.
Como hay mucho ruido no escucho bien. Escucho a medias.
Cuando me toca a mi repito por fonética.
Qué pelotuda, es castellano.
La chica que me atiende no me escucha por el ruido y le termino diciendo “quiero un café cortado con esas cosas que estan al lado de las medialunas”
Fuck, como voy a pedir así????
“No se piden las cosas así, crecé, boba!” me digo.
Bueno, me siento.
Qué corno hago?
Escribo.
Escucho a dos personas que estan sentadas al lado mio.
“que tu compañero te patee o te saque las sábanas” le dice la mina al tipo.
Máximas?
Máximas mala onda?
Ni idea.
Sigo escribiendo.
Escribo.
Escribo.
Escribo.
Escribo a lot.
Relojeo el cielo.
Se hace de noche.
Termino de escribir.
Guardo todo y me voy.
Camino hasta la parada.
Me paso de calle.
Le pregunto a una abuela donde está la parada.
La abuela me explica.
Me vuelve a explicar.
Me explica tres veces.
Me trata de tarada???
Si, me está tratando de tarada.
Eh, no soy tarada, qué me tratás de tarada?
So´loco vo´?
Me rio de la siteiyon.
No pasa naaada.
Tupperfecto!
Caminé hasta la parada.
Ahora llego bien.
Viene el colectivo.
Una hora en el 152.
Qué acentuador!
Una hora!
Una hora!
Me indigno con el tiempo perdido.
Bueh, tampoco que tengo una agenda recargada y necesito esa hora… pero bueh, es a lot.
Encima si voy en subte…
Nah, imposible.
El subte a esta hora es una latita de sardinas full.
Mejor no me quejo.
Mejor 152
Mejor una hora y sin chistar.
Llego a casa.
En el bolsillo tengo en ticket del Mc.
Lo leo.
Se escribe croissan y se dice cruasan!!!
Es francés!
Okaaaaaaaaaaaaay.

Soup again!

Salgo con un flaco.
Vamos a caminar, a charlar….
Pasa un rato y me tira un centro.
Lo esquivo con poca cancha.
Me tira otro centro.
Ya no le digo nada.
Pasa un rato.
Tomamos un helado.
Tira otro centro poco sutil.
Es un descarado.
Me empiezo a reir y no le digo nada.
“Hey, basta” pienso.
Bajo linea.
Flaco, aflojá” le quiero decir pero no le digo eso.
El fantasma de Germencito se apodera de mi.
Que “vos sabés como son las cosas”, que “no te quiero boludear”, que “te quiero y no quiero lastimarte”, que “yo ya estuve en tu lugar y no está bueno que te boludeen” y demás cosas que alguna vez me dijeron y siempre me toca repetir.
El flaco me dice que haga lo que quiera, que el hombre es libre.
Eh, no, nada que ver, el hombre está condicionado cuando hay sentimientos de por medio, no me parece actuar con total impunidad. El hombre NO es libre, man.
Le digo eso pero más formal.
No me dice nada.
Le gané.
Se pone mal.
Uy, no, flaco, ya vengo re-curtida de los tipos que me hacen la caida, conmigo no, eh” pienso.
No le digo nada.
Me quiero ir urgente.
Ya le dije lo que le tenia que decir, el resto de tiempo que me quede va a ser para peor.
Ya fue, me acerco a la parada del bondy y el flaco repunta.
Mas vale que repunte porque no voy a hacerle de terapeuta.
Veo el colectivo, le hago seña, saludo al flaco.
Me voy.
Basta para mi, basta para todos!

Qué me dijo

Sueño con una amiga... bah, una amiga que ya no es.

Nos habiamos peleado.. bah, yo le dejé de hablar.

La cuestion es que soñé con la mina, que me hablaba y me decía un par de frases que me convencian para arreglar las cosas.

Me despierto y retengo las frases.

Me parecen LAS frases y las quiero anotar.

Hasta pienso en llamar a esta chica.

Me re convenció.

Si, si, me super concenció con las frases.

Es grosa, pienso.

Me convence en sueños, es re-grosa.

Manoteo en el escritorio y no habia nada al alcance del manotazo.

Me quedo dormida.

Unas horas después me despierto.

Me acuerdo que pensaba en llamarla.

Me olvido las frases.

Sucumbe la idea de llamarla.

Que mala soy!

Pienso de nuevo en llamarla y en no ser mala.

Pienso, pienso, pienso...

No, ya sin las frases no tiene sentido.

No, no, sin las frases no hay llamado.

Me preparo un cafe.

Cortado.

Siempre cortado.

"Rutinaria de mierda" pienso.

Me aburro.

Escribo.

No me sale nada.

Hablo con Mica por MSN.

Le rompo a Mica con pavadas.

Pienso en el flaco, en el que no me gusta, el que me jode.

Me da culpa tratarlo mal. Pero después me aucerdo que me rompe en serio el tipo.

No me arrepiento y se me va la culpa.

Me olvido del tema.

Preparo el almuerzo para mi hermana y mi papá.

Me hago la Petrona.

Cualquera.

Cualquiera mal.

Comemos.

Me cambio y me voy.

Me voy a lo de Rocio.

Siempre me cuelgo y no voy.

Hoy no, hoy voy.

Pienso en las frases... pero no me salen.

Qué embole, eran buenas.

Tomo cafe en lo de Ro.

Cortado.

Obvio.

Chateo con Mica.

Pasamos con Rocio por lo de Vicky.

Me encanta esa casa.

Ellas hablan y yo me cuelgo.

Las miro pero estoy colgada.

Me cuelgo.

Me cuelgo to much.

Me acuerdo de un chico.

Pienso que me gusta.

Que me sigue gustando.

"Soy un desastre" pienso.

Nos vamos.

Ellas se toman un colectivo y yo me voy a lo de Mica.

Hablamos.

Ceno pizza con Mica.

Le digo picsa a la Pizza.

Aaaaaah, qué mal esooo.

Me llama Juancho.

No le encucho nada.

Le digo que lo llamo después.

Después no lo llamo.

Vuelvo a casa.

Vuelvo a pensar en las frases que em dijo esta chica en sueños....

No, no, no me aucerdo.

Fue.

Dibujo u ratitín y me voy a dormir.

Guenas noches!

Ya me despertaste

Suena el celular. Me levato de un salto porque no sé quien puede ser.
Siempre corro por si son mis viejos.
Pero no, era mi tía.
- COMO ESTÁSSSS?
- Eeh… bien, bien.
- Por la voz que tenés no parece ´bien, bien´
- Nah, pasa que me acabo de levantar.
- Uuuh, disculpame, cierto que me habías dicho. Bueno, bueno, andá a descansar.
- No, tía, está bien, ya es tarde. (bah, ni idea qué hora era pero ni daba hacerla sentir culpable).
- No, no. Andá a dormir. Chau.
Y me corta. Dddd… una vez que llamó y me despertó me podría haber dicho lo que quería… porque de otra forma sí es molestar…
En fin.
Quiero hacer muchas cosas hoy.
Muchas.
Ja… a veces me levanto re-pro, re-pilas y quiero conquistar el mundo… bah, tanto no, pero el empuje da.
Son como las doce.
Pedí medio día.
Bah, no es tanto, pero perdí mucho tiempo.
Me embola despertarme tan tarde.
El mundo se empieza a conquistar de temprano… tipo ocho… no a las doce.
Ya fue, no conquisto una mierda.
Desayuno.
Soy una cara dura.
Miro el MSN, quiero salir con los chicos, quiero salir, salir a donde sea pero con los chicos.
No me sale escribir.
No me sale escribir nada hace dias.
Me dice Jere de juntarnos a tomar café y hablar de la vida.
Me río por dentro siempre que este tipo me dice eso.
Le digo a Mica.
Me cambio el nombre en el MSN.
Le hablo a lso chicos de mi en tercera persona.
Me parece gracioso.
Me parece de esquizofrénica esto.
Soy esquizofrénica?
Blah, no importa, me parece gracioso y a los chicos también.
Jere se cambia el nombre a Jeremy.
No sé si se escribe así pero ni me caliento por decirle algo.
Se conecta “este flaco”, el que me gusta.
Hablamos.
Bah, chateamos.
Salta con cualquiera y me pongo mal.
Le digo a las chicas “el flaco este saltó con cualquiera” y les pego la conversación que tuvimos.
Hago una mini conferencia con las chicas y le pego lo que vamos hablando con “este flaco”..
Aaaah, tengo los nervios de punta y las chicas me calman.
Me siento re-tarada haciendo esto pero me parece gracioso en el fondo y me termino riendo de todo.
Me hago la artista un rato más y después me hago la superada diciendo que al final el flaco se va a casar conmigo.
Es cualquiera, pero cualquiera mal.
No importa.
Me río.
Le termino contando a Jere todo esto.
Lo meto en la charla en la que bardean a “este flaco”.
Le digo que parece el amigo gay.
Pasa mi mini-crisis de nervios.
Ahora le toca a Caro.
Pero Caro se zarpa pegando las conversaciones.
Me embola cuando Caro se zarpa pegando las conversaciones.
Mini-debate interno.
Soy una turra porque las chicas me escucharon cuando les decía lo de “este flaco”.
Peor igual Caro se zarpa y sigue pegando la charla.
Ddddddddd…
Me empiezo a enojar pero no digo nada.
No tengo que ser mala.
La aconsejo pero igual no me da bola.
Me lee pero no me da bola.
No importa, la idea no era que me diera bola con los consejos sino no ser turra dejándola en banda.
Me dice Jere que a las cuatro me pasa a buscar para merendar con Mica y Caro.
Eeeeh, son las tres y pico pienso.
“eeeh, son las tres y pico. Dame tiempo” le dijo con mayúsculas.
“No, no, dale, en diez estamos ahí”
Uh, la de la mujer maravilla.
Bañarse y cambiarse en diez minutos.
“Y si no tuviste tiempo de bañarte jodete por sucia”
“Eh, turro, no es de sucia, me levanté tarde” pensé.
Y además no estaba sucia.
Me baño y me cambio.
Llegaron.
Me subo al tute de Jere.
No saludo.
Eeeh, dormimos juntos? Pienso.
Estaba con el pelo empapado.
Un desastre.
Estaban Mica y Caro.
Jere dice de comprar galletitas.
“No, galletitas yo no meriendo, compremos facturas” les digo.
“Bueno, compramos medialunas” dice Jere.
Compramos facturas.
Jere se queja porque compramos facturas y no medialunas.
“Eeeh, cashate. Vos queria comer galletitas así que cashate”
Las chicas se rien y me dan la razón.
Hablamos de lo que habíamos chateado hace un rato.
No sé por qué a Caro le gusta lso chicos chicos…
Bah, de nuestra edad.
No importa.
No me voy a poner a hablar de eso.
Está lloviendo y me cuelgo mirando por la ventanilla.
Re-novelesco.
Llegamos a lo de Jere y estaba el Chino.
Jere prepara café.
Le pido cortado.
Siempre pido cortado.
Jere pone la mesa, las cucharas, las servilletas, el azucar…
Re-aplicado el chico.
Me cuelgo con eso.
Yo hubiera hecho lo mismo.
Pero yo soy mujer.
Los hombres no hacen eso.
Bah, los hombres que conzco no hace eso.
Bah, un par de hombres que conozco no hace eso… de los demás no sé como hacen.
Mica y Caro se ponen a hablar de “los chicos de Del Viso”.
Me re-colgué de la charla y no digo nada.
Hablan.
Viene Jere.
Las mira y las escucha.
Hace un comentario.
Siguen hablando de “los chicos de Del Viso” y de lo que chateamos hace un rato.
Jere trae el café y el Chino viene a la mesa.
Merendamos.
Hablamos de no sé qué pero hablamos todos.
Me gusta.
Me gusta merendar con los chicos.
Mica dice que estamos viejas.
Yo le digo que estoy re-treinteañera.
Se rie.
Terminamos de merendar y el Chino se pone a tocar el tema de los Ladrones Sueltos… ese que me encanta.
Me pongo emouyon con el tema y lo canto todo.
Hasta los coros con voz finita.
Soy un desastre pero el tema me encanta.
Caro canta conmigo así que somos un dúo desastroso.
Nos vamos con Caro a lo de Mica.
Caro se queda un rato y se va.
Me cuelgo con Mica y el Enano.
Flor le habla a Mica por MSN.
Le dice que no me cuelgue y que tengo que ir a la casa.
Me re-habia olvidado.
No tengo ganas de ir.
Tengo sueño.
El frio me da más sueño.
Me voy a casa y Flor me dice de nuevo que tengo que ir temprano.
Me cambio y voy.
Compramos gaseosas.
Pedimos pizzas.
Yo les digo picsas sin querer.
Me doy cuenta y me da vergüenza.
No hablo más de las picsas.
Lo estaré diciendo mal de hace mucho?
Nah, me acuerdo que para el día del amigo lo decía bien.
Capaz que fue un desliz.
Capaz que era la primera vez que lo decía mal.
Bueh, dejo de pensar en las picsas.
Viene Alan, Sebastián… este chico tenía un apodo y no me acuerdo cual era… mmm. Ah, si, el perezoso, Maicol y dos amigas de Flor que cayeron después.
Escucho a las amigas y me parecen re-tarada.
Odio las personas que le dicen futin´a caminar…
Era futin salir a caminar?
Bueh, no sé. Se entiende.
Eran taradas.
Soy re-intolerante con las taradas pero lo disimulo bien.
Se ponen en la mesa a mensajerase con chabones.
Sé que era con chabones porque lo decían.
Sn taradas.
Una tiene un sweter gris y celeste re-feu.
Lo miro y me parece cada vez más feo y la mica cada vez más tarda.
Pone el celular encuma de la caja de la piza.
No, flaca, sacá eso de ahí, no va ahí el celular. Sacalo sacalo” Pienso.
Soy intolerante
A lot.
Me voy temprano.
Llego a casa y me pongo a escribir.
No me saco las botas y escribo con las botas puestas.
Me anoto en el UBA XXI
Me guardo el certificado para imprimirlo.
Me saco las botas.
Me pongo a pensar en un tipo, el que me rompe mal.
Me pongo a pensar y me llama.
Qué poder el mio.
Que poder para la mala suerte.
Le corto.
Llama de nuevo.
Le corto.
Me enojo y le mando un mensaje.
Que no me moleste.
No me contesta.
Me parece re-raro que no me conteste.
Me contesta.
Me dice muchas pavadas y le contesto que no me moleste.
No me molesta.
Me voy a dormir.
Sueño cosas raras.
Que un tipo me queria matar como en la película Anatomia.
Muy buena película.
Pero el tipo no me mata en mi sueño.

Eeeeh, sacá ese gato.

Suena el despertador.
Lo apago.
Suena el celular.
Lo apago.
Casí me duermo.
Me levanto.
Me molesta la luz… brrr… y para colmo este frio.
Sigo de mal humor.
Ya es un hábito.
Me preparo el desayuno.
No quiero ir a trabajar. Estoy cansada… pero no hoy, ahora… desde hace unos dias…
Me enojo conmigo porque todavía no me puse las RE-pilas para buscar laburo.
Me enojo porque sigo de mal humor.
Me rpeocupo.
Pienso en empezar terapia.
Me parece una huevada lo de la terapia.
Dejo de pensar en eso.
Me pongo zen y prendo tres sahumerios seguidos en la oficina.
A lot.
Me calmo y con el trabajo me vuelvo a estresar.
Me levanto del escritorio, miro un dibujo en la pared y todo da vueltas menos eso… vueltas, vueltas, vueltas
“Mazoca, sentate” pienso.
Y me quedo parada un rato… mini test de resistencia.
Me caigo en la silla y no digo nada.
Me duele mucho la cabeza.
Pienso en lo que puede ser y debe ser la comida… blah, me embola esto de os mareos.
Una señora se me acerca y me dice si la puedo ayudar.
Asiento.
Me dice que a su hijo lo mordió un gato. Me muestra la mordedura en la mano del chico y me dice “Y después el gato se murió… Mirá” y levanta una bolsa transparente que tenia un gato muerto…
Aaaaaaah! Por favor, señora, guarde eso!!!!
Pero no le dije nada y se me revolvió el estómago.
Soluciono eso de la señora, el chico y el gato… muerto.
Me voy.
Camino por el hall.
Dos visitadores hablaban detrás mio.
-…y, frente a los hechos consumados no hay mucho por hacer…
Uuuh! Me imaginé LA novela.
Bah, la de siempre.
El que se entera de la infidelidad de su mujer.
Me voy a otro office.
Se empieza a llenar de minas.
Si, minas. Lo digo así a lo Cacho cuando se trata de malos exponentes.
- Uh, tenés las re-tetas.
- si, me agarró un hipo (hipotiroidismo) y engordé. Ahora adelgacé diez quilos… pero Las TETAS… mm .. el otro dia mi novio me dijo…
- Ay, si, boluda, estan re-bien…
Me doy cuenta que estoy en medio de una charla de cinco… boludas.
Me voy, me voy, me voy.
Almuerzo.
Me sigue doliendo la cabeza.
Pienso en la charla que tuve con Caro el otro día. La chica me dijo algo muy sensato.
Me pongo emuyon… dios. Qué hacer, qué hacer?
Mejor nada.
Más pienso, mas me duele la cabeza.
Mi compañero de la tarde se altera.
No se altera seguido pero cuando se raya, lima mal.
Mal.
Se enoja porque me había ido a comprar un agua y dice algo del laburo… no le doy bola.
Pienso “eeeeeeeeeh, no te ajités, man”
Pero si me hago la cool con el tipo me va a mandar a darle pancito a las palomas.
Me callo.
Se calma.
Me llaman mucho al interno por pavadas.
Me enojo. No digo nada.
Salgo del trabajo.
No sé qué hacer.
Voy al super?
Voy a tomar un cofi?
Voy a caminar?
Qué hago????
Parezco Capusotto haciendo de emo.
Me tomo un bondi.
Me bajo, camino.
No sé qué hacerrrr….
Paso por dos bares.
Pienso en que quiero sentarme a escribir, que quiero mejorar unos apuntes que tengo, que quiero dibujar.
Pero no tengo hambre y no quiero concentrarme mucho en algo.
Me gustan los bares que veo pero no entro.
Sigo caminando.
Camino mucho.
Camino a lot.
Voy y vengo por las mismas cuadras.
Me compro ropa.
Le compro un sweter a Sol.
Vuelvo a casa.
No llego más.
Tengo frio.
Llego.
Tengo hambre.
Tomo jugo y me preparo tostadas.
Como de más.
Me da culpa.
Siempre me da culpa comer de más.
Me conecto.
Me habla Mica.
Me pongo emuyon de la nada y le digo que la quiero ver, que nos juntemos.
Ah, salaminaaa!
Al final me odio por la inestabilidad emocional.
Pienso en el flaco.
Me llama un amigo y me corta el mambo.
“eeeeeeh, nos juntamos el lunes, dale, dale”
Tarada. Siempre me mando y después no tengo ganas de hacer nada.
Ya fue.
No tengo hambre y no hay mucho para hacer.
Me duermo.
No sueño.
Mal día.

Un sábado. No more.

Me desperté pensando en el sueño que había tenido.
Puajj… que estaba embarazada. Dios, que Horror, justo ahora NO, para nada.
Pensaba hacer muchas cosas hoy pero al final no hago nada. No tengo ganas de hacer algo.
Sigo de mal humor. Qué fea tendencia la mía.
Mi mamá está en la cocina con mi tío.
No sé de qué hablan pero me preparo un té verde y me terminó el alfajorcito que estaba en el plato. Gorrrda, pero bueh, que rico, che…
Cuando me doy cuenta ya eran las doce y pico. No hago nada y me pongo a escribir, escribir y escribir… No me gusta lo que escribo. Me pongo a dibujar y tampoco me gusta lo que hago y me pongo de más mal humor. Pero no digo nada. Me la banco sola, al fin y al cabo si yo tengo una mala época es problema mío.
Ja… ojalá siempre pudiera pensar así de lindo… pero no. Siempre me rayo y hago cualquiera. Y me equivoco.
En fin, como que la creatividad otra vez se me escapó. Como siempre, bah.
Mi cuarto es un desastre pero no tengo ganas de ordenar.
Me voy a la cocina y me pongo a prepara unas milanesas al horno con verduritas… ja, me dio mucha culpa el desayuno que me preparé.
Charla con mamá mientras cocino. Ella que me quiere convencer de que volver con Santiaguito es una buena opción, que él me quiere, que es un buen chico, que… blah, blah…
Che, soltera pero no desesperada. No es que sea una mala opción ni que yo sea una mina tan copada como para que él no me merezca. Para nada. Pero no es mi tipo… cual es mi tipo pienso. Pienso, pienso, pienso y paro de pensar porque me parece una taradez esto.
Escribo, escribo, escribo.
Me calmo un poco y hablar ayer a la noche con Mica me tranquilizó bastante. Ayer estaba desbordada, dios, iba a hacer cualquiera, seguro. Pero bueno, hice lo que me pareció mejor.
Me digno a ordenar. No tengo ganas de hacer nada.
Me estoy olvidando que tengo celular hasta que suena y es Privado. Atiendo y es el salame, este que me rompe siempre. De un aparente estado zen paso a un nerviosismo total. Me pone mal este tipo. La charla es corta… y cortante.
Ya me rayé otra vez.
Me duran poco los estados zen.
Prendo al tele. Zapin´, zapin´, zapin´…
No hay nada. Me aburro.
Me aburro fácil.
Me aburro a lot.
Voy a la compu y escribo.
Rocío me dice de salir por Masch.
Yo estaba en pijama y le digo que no llego, que me tengo que bañar y que se va a hacer tarde, que vamos mañana. Me dijo pajera. No le dije nada.
Me colgué.
Me fui a bañar.
Mientras me ducho pienso.
Pienso que le estoy dando bola a problemas que en realidad no son tan graves.
Y después pienso que también minimizo muchas cosas y exagero otras… Todo un dilema y dejo de pensar en eso.
Tomo agua, agua, agua y ceno. Más agua.
Liquido, tengo que tomar líquido.
Vuelvo a escribir. Prendo la tele.
Termina zapping y dije “Uh, ahora empiezan esas películas pedorras que pasa Telefe a esta hora”… Y si, Aracnofobia. Pero bueh, me parece mala y la sigo viendo, la sigo viendo, la sigo viendo y sigo pensando que es mala y tiene una traducción malísima, sigo, sigo, sigo…
Me preparo un café y sigo la peli… es mala, como puedo estar viendo esto? Pero bueno, la sigo, la sigo, la sigo hasta el final.
No era tan-tan mala al fina… pero tiene un final pedorro, con moraleja y todo: que el tipo no escapará de los problemas naturales, ya sea en el campo o en la ciudad….
Si, al final es pedorro esto.
Conformista.
Me detesto.
Cambio de canal. Tengo solo ocho o nueve canales en esta tele… no hay mucha opción.
Aaah, mejor me voy a dormir temprano…
Buenas noches y good chow!

"Qué HORROR"

Daaa… mi compañera se pone a hablar con una señora que viene a darnos una mano en la oficina
Que “en este país las cosas se hacen mal”
Que “es un HORRROR lo que pasa”
Que “es un ASCO lo de la presidentA”
Que “Ay, yo no puedo mirar más televisión porque me hace mal ver como está todo” y pone cara triste y se toca el pecho como compungida…
Y toodas cosas así.
Me embolan esos comentarios re trillados
Yo me pongo de mal humor y se nota. Miro para mi box y ordeno papeles.
Para colmo la tarada de mi compañera dice HORROR como si viviera en Recoleta… pero vive en Munro así que es cualquiera.
Siguen hablando y yo me quiero ir al diablo.
Viene un médico y también se engancha en la charla pero solo escucha y asiente…
Dios, me quiero ir!
La señora hizo un chiste re-pedorro y los tres se rieron. Yo me quedo en el molde porque me parecio berreta el comentario.
Mi compañera se da cuenta que estoy mal-humorada y dice ”Claaro, ella no dice nada porque está con el gobierno”
Y el médico y la otra señora se me quedan mirando horrorizados…
Eh! Pará, no digás boludeces pienso.
Tenía ganas de mandarla a la mierda
Pero nah, ni daba. Había mucho público como para sacarse.
Entonces le dije algo así como que no me causó gracia el chiste y que No estoy con el gobierno, que me parece cualquiera lo que hace Cristina y que me embola la gente que repite lo que escucha en la tele pero no tiene puta idea de nada y no hace nada… Bah, en realidad no dije puta porque no digo puta… menos en el laburo, menos con tanto público. Me parece re-grasa putear cuando se habla… y más en el laburo. Es re-chavacano.
Al final me dejaron de joder y se descongestionó la oficina de comentarios trillados.
Ayer falleció la señora senil… pobre, pero bueh, si se sacaba el respirador a cada rato teniendo una crisis asmática… bueh, no es de mala, pero vos fijate…

Me queru ir.

Dddd…Mi compañero quería que fuera a su casa y yo me quería ir al diablo. Dejáme más trabajo, mandáme a buscar algún papel o algo… pero dejáme salir de acáaa!
En fin, terminé al pie de la cama 238 preguntadote datos personales a una viejita, ja.
-Señora, es usted Otero, Maria?
-Qué pasa con el GOTERO????
-No, no, señora. Si es usted otero, María.
-Ay, no, nena, pará. Ameeeeeeeeeeeeeérica (a la enfermera), Ameeeeeeeeeeeérica, vení que la nena quiere saber algo del gotero… Y este coso que me jode, ameeeeeeeérica, sacame esto!
Senil tenía que ser la abuela, dios. Y el “coso” ese que decía era el respirador… Bien, eh!
Para colmo hoy llovió a lo pavote y tengo los pies frios… y me compraría unas botas de lluvia pero me parecen una cagada…
Bueno, el caso es que mi compañero dijo que me enfrié y que no me haga drama por la viejita senil.

Inconforme.

Me hago la que no me importa. Pero en realidad me importa, y mucho… Para colmo también me jode que me importen tanto estas cosas. O sea, va en contra de esos aires de autosuficiencia que me agarran a veces… Odio ser así y sufrir como perra por boludeces como estas de que el flaco no me da bola… aaaaggg…
Pero bueh, la cuestión es que hay cosas que me dejan “tour-five”… jaja… me encanta esa expresión…
Y bueh, me tomo una Garlompa… :D

Guasirigua.

Me tomo un bondi.
Estoy re-malhumorada…
Me siento medio al fondo para no tener que darle el asiento a ninguna viejita… me embola viajar parada y sola.
Miro a la señora que está sentada adelante mío. Mira una propaganda de Claro sobre Internet inalámbrica para laptos… como estoy tan chinchudita solo pienso “que mira tanto la propaganda si seguro que no sabe nada de esto…”
Aaah, me molesta estar chinchuda porque me pongo re-mala onda.
Sube una señora, me mira, se iba a sentar conmigo y se arrepiente… Por qué se arrepiente? Ni idea… ah, si, puede ser por el mp3 medio fuerte. Bueh, puedo vivir con eso.
Para colmo sé porque estoy de mal humor: me está saliendo todo al revés. Me doy cuenta que quiero otro trabajo, que el flaco que me gusta se las tomó hace mucho, que me quedé sola y que me pone muy depresiva estar sola… a eso se suman ciertas cosas que me hace pensar que estoy en el horno y que tengo que hacer algo urgente porque siento que estoy arruinando mi vida.
Ahora sube un nene que se pone a gritar porque se quiere sentar atrás y la mamá adelante… uy, nene, sentate con mamí y no rompás las bolas.
Me embola la música del mp3, quiero sacar el celular y me doy cuenta que me lo olvidé en el estante del cuarto. Los mensajes y llamadas perdidas serán el parámetro para saber que tan entretenida anda mi vida… ja, mazoca.
Si, señora, sigo escuchando música y usted no se sentó conmigo. No me mire y no me joda.
Para colmo este tipo que me rompe ahora “mata” al abuelo y me hace la caida… Naaah, tomatelas. Me revienta de bronca esta situación.
Me subieron un punto la nota final de Recursos Humanos por ser buena onda… esto es cualquiera. Y me doy cuenta que repito mucho “cualquiera”…
Bueno, como decía, el pendejo es un tarado. Se para en la puerta de mi office y se queda mirándome. Yo me hacia la que buscaba algo para no mirarlo. Me pregunta cómo estoy y yo le digo que bien. Veo que no se va entonces le digo”… y vos?”
-Yo bien, blah, blah, blah…
Ay, dioses, cállate, no te miro, no te presto atención, no NADA… “vofi” como diría un amigo.
Él que no se calla y yo que… eh! Bueno, bárbaro, encontré lo que no buscaba así que me retiro del lugar pasándole por al lado. Por suerte se dio por enterado porque cuando volví a la oficina ya no estaba.
Uh, cierto que estoy en un 184 y no en un 130… En tra pro Las Heras… Las Heras?? Bueh, el punto es que entra por una cuadra y da muchas vueltas por Florida… Florida?? Bueh, no sé. Todavía no conozco mucho pero si sé que el 130 va derechito por Maipú, agarra por Irigoyen, me deja en la esquina de ayacucho y de ahí camino tres o cuatro cuadras… Listorti.. Llegué.
Pero no. Todavía estoy dando vueltas en colectivo.
Igual, no me molesta. El otro día me fui hasta Floresta en 63… eso es feo. Pasar de noche por Chacarita y su cementerio. Me dio tristeza pasar por ahí.
Después me acuerdo de mi compañero cantando como Roberto Quenedi: “Guasiriguaaaa!” Y me río. Y me olvido por un rato.

Just this

Hoy no tengo ganas de escribir, me quiero ir a domrmir... es más: Chauuuu!

Excelente la pizza.

A veces me agarran esos ataques de histeria y me quiero quedar en mi cuarto sin hacer nada.
Hoy iba a ser uno de eso días. Pero no. Al final fuimos a comer con las chicas a una pizzería de por acá… Bueno fue interesante, yo miraba la mesa de al lado en la que había muchas señoras grandes comiendo juntas y pensaba que así nos veríamos en un par de años… Wtf! Jajaja… Sacamos muchas fotos y me di cuenta que siempre salgo medio mal y que aunque Sole diga “que tierna que salió la foto” no quiere decir que haya salido bien… nada cuestion de expresiones.
Cada una hablaba de las novedades de su vida… qué vida aburrida que tengo, che… Al final yo me veía como las señoras de al lado… =P
Después salimos por Escobar. Estaba lleno de chicos chiquitos… unos quince o dieciséis años… Yo solo pedía cruzarme con uno normal, bah, con personalidad y sin flequillo a lo gay… si, era pedir demasiado. Terminamos en un bar donde había nenes pero medianamente decentes… en fin, la vida es así, vio… x)
Yo caminaba y me miraba las botas… qué lindas que son, que bien estaba vestida y qué suerte que no me parezco ni un poquito a esos chicos… mirá a esa mina con esas calzas negras y pollera de jean…. Nah! Ni da, avísenle que eso pasó hace mucho… No está nada “hot” ;-P
Si, he devenido en una salamina que se fija mucho en la ropa… eso es otra cosa que detesto de mi… and counting
En fin, quería matar a todos esos tarados y me había violentado… jaja.
Mal día para pensar… y lo peor es que me preguntaban por él… y qué voy a decir??? Nada, la verdad… y me di cuneta que lo sigo extrañando y eso es curioso porque me sigue faltando en lo cotidiano aunque solo a veces estuvo de esa manera…
Aaaaaaaaaah! Qué dilema esta vida….
Al final, la adolescencia fue un poroto al lado de mi juventud!

Yo doy consejos y apaciguo emociones… a mi quien me ayuda??? Quien me calma cuando estoy al borde de un ataque de nervios, cuando no sé qué cuernos hacer, cuando me siento sola, cuando me quiero ir a la mierda, cuando me odio, cuando me detesto, cuando lo detesto… ¿?

Ay, qué cosa yo y mis problemas existenciales… Igual la pizza estuvo barbara, eh… Lastima el fresquete que me congelaba los deditos.... pero bueh, nada es perfecto al fin de cuentas ;)

Auriculares en la sien

Aaah… hay un actor en la tele que se parece a mi maestro de pa-kua… Igual, igual. Yo cuando conocí a mi maestro era pelado. Ahora le creció el pelo… bah, le creció hace bastante pero se lo dejó medio largo y está más flaco… o parece más flaco por el pelo largo… Y cuando lo vi así me hizo acordar a alguien… ahora sé que era a este actor. No es el principe azul de floricienta? Aaaaaah… si!! Es él. Entonces mi Maestro se parece a Fabio Di Tomaso… jajajjaja… si, decirlo así es evidenciar que hay delirios inconmesuraables.
Bueno, la cosa es que ayer viajaba en colectivo y una señora subió, yo estaba en un asiento doble y el de al lado estaba vacio. L señora se acercó, me miró y se sentó en otro lado… creo que no le gustaba que escuche música. Peor andá a tomar mates, vieja mala onda.
No pasa nada, me puse a pensar en este flaco que me rompe y lo salame que soy por no poder terminar de una con todo eso… pero no se sale ser tan turra, hasta medio turra iba, no more. Igual, sigo sosteniendo que soy uan tarada…. Y cambio de tema en el mp3 y no me gusta nada… y este flaco que sube al bondi y se viste de negro es un salame… qué querés demostrar con eso? Siempre me pareció que los que necesitan mostrar gustos y esas cosas era porque en realidad ellos necesitan convencerse de eso… Nada, una pavada más.
La señora se da vuelta para mirarme… Si, señora, sigo escuchando música, y?? No em moleste.
Estoy de mal humor hace varios dias… no sé qué más hacer. Me desconecto de todos, duermo, salgo, camino, escucho música, viajo, pienso… y nada, no pasa nada.
Bueno, quizás será cuestión de tomar decisiones y determinaciones.
Ja… como si fuera fácil.
Me fui a la Facu a la devolución de un TP… por ser buena onda me subieron un punto de la nota… mi carácter super carismático me valió un punto, che… De terror, pero bueno, un nueve es un nueve, bienvenido sea. Cuatro materias más y me recibo y a ver qué hago después…
Igual, sigo mala onda… jejeje.
Para colmo vuelvo a casa en un 184 que no es un 130… vueltas y vueltas y vueltas… Y no quiero escuchar música pero los auriculares estan ahí… turuturuuuuturururururuuu….

Mañana será otro día

Postre feo.

Bueno, la cosa es que este sábado fue de esos en los que te das cuenta que estar solo es una cagada a veces… claro si sos el tercero en una reunión y los otros dos son pareja… jeje. Mucho calculo no hay.
Que cosas esos dilemas existenciales… como el que me pasó recien… estaba preparando un postre y pensaba… qué bien me sale esto, capaz que la cocina es lo mio, si lo hago despacio y con tiempo me sale perfecto… hey, por fin un rasgo favorable para una letra de ejecución pausada… por qué mi mamá dice Disneylandia?? Suena horrible, bueh… Yo sigo revolviendo a fuego lento para que salga mejor.
Ayer a la noche iba a llamar a un tipo… nada del otro mundo un simple mensaje para saber como andaba… pero, nada, después me termino sintiendo una pelotuda porque el flaco tarda media hora interminable en el feed-back y digo: soy una tarada… para qué le mando mensajes??? Si al flaco le importa nada esto. Toda esa angustia se pasa cuando contesta… pero no, meterme en ese coctail de sensaciones otra vez NO. Che, el postre tiene una pinta tremenda… Prendí la radio porque el CD que puse temprano ya se terminó… por qué a Caro no le gusta Amy Whinehouse??? No te digo que es la mejor porque no es cierto… pero tiene lo suyo… Ayer pensaba en decirle a Leo que trajera a alguien para no ser la tercera… pero después me acordé que su amigo, el más presentable, ese que va y te acompaña a todos lados y está siempre era un tipo con el que ya había salido… Nada, nos llevamos mal… nos llevamos mal porque él quiere que no nos llevemos y eso me pone mal y cuando me pongo mal, después de un tiempo me pongo loca de rabiosa y lo empiezo a odiar. En, fin. No nos llevamos y yo el sábado iba a ser la tercera… La preparación del postre ya casi está. Ahora tengo que poner las vainillas en el recipiente y después hecharle esto que tiene un olorcito a dulce de leche imposible… Mmmm… qué ganas de comerme esto… jaja… lástima que estoy a dieta… Igual, no me sale muy bien porque los fines de semana como cualquier cosa y en la semana siempre como verduritas y cosas que el Dr.Cormillot te permite y recomienda… Soy una tarada… porque me dejo el pelo largo y hago régimen. A veces me siento tan tarada… y encima me di cuenta que me encanta ir de compras. El viernes iba a la facultad y estaba escuchando música… me quise comprar algo y llegué tarde al examen final por comprarme unos aritos que son parecidos a unos que usa Sol… y me compré la billetera porque hace un año que perdí una y nunca más me compré otra… Soy de perder las cosas y si me compro una billetera voy a perder de una TODO. Sin embargo hago la prueba.
El postre me salió un asco… se apelmazó y las vainillas quedaron apenas bañadas en eso… Mi mamá lo miró un poco y le puso crema para que quedaran más bañadas las vainillas y me dijo que perdí el toque…
Almorcé canelones con salsa y después mi postre… todo tenía el mismo color.
Que asco.
La cocina no es lo mío y pasé otro sábado soltera.

Sábado (hechos y pensamientos).

Bueno, la cuestión era que ya hacia muchas horas que estaba en el cuarto, estaba podrida de todos y todos… nada, Mica me habla por MSN (Verooooooo), yo re-aburrida y ella que se le ocurre la brishante idea de juntarnos… y ya que estamo´, avisale a Leo. Que ganas de comer que tengo, pero no debo… hace un rato me tomé un café en esa taza que Vale se compró en el barrio chino y agarré un alfajor que habia en un tupper turquesa… son muchos creditos eso… más que nada porque la leche era entera, ja. Fer me pasaba música de Oasis porque mis parlantes no andan… buu… que bazofia: la compu Viene con rxart y no sé usarlo, le pongo Vista y no anda Arnet, le pongo el XP y no me andan los parlantes… qué contrariedad, che.
Bueno, la cosa es que me bañé y no andaba el pico de ese shampoo que habia así que después de un rato de hacer fuerza (la única herramienta que conozco) terminé usando el shampoo de frasco negro… No es el mio, pero bueh.
Se me hace tarde y mi mamá que sigue enojada por no sé qué… pero, che… la vida es otra cosa. Yo me hago la cool y ella encerrada en el cuatro.
Nada, este sweter me queda mal… por qué el otro día me quedaba bien??? La campera marrón queda bien con la remera rosa… pero la remera rosa tiene verde… mmmm… si estuviera Sol me diría “Por qué me mezclás colores??” pero como no esta los mezclo y fue.
Tengo habre, cuando llegue le digo a Mica de comprar pizzas… es más, se lo dgo ahora… pero por qué pizzas? Ayer comí pizzas y hoy cuando me levanté calenté una porción de pizza de muzzarela porque la pizza de espinaca hoy no me gusta.
Es tarde, me tomo un remis a lo de Mica… qué caro que está todo… y me quedé pensando en lo caro que está todo, que quiero más plata, que me molesta tener que pensar tanto en la plata, siento que cuando pensás mucho en eso te ponés verde como el greench de Navidad, y pensé en la inflación y como no sé mucho de la inflación salvo que siempre está no pensé mucho más.
Al final a lo de Mica me llevó mi papá. No sé porqué dio tantas vueltas… agarró El Dorado y después colectora Este… U oeste? Bah, ni idea… Ah, si, me quería mostrar el asfalto de El Dorado… igual, me sigue dando miedo esa calle, parece un túnel a la muerte.
Bueno, la cosa es que llegue a lo de Mica. Estaba lavando los platos y terminamos hablando de la Facu… Este cuatrimestre termina el CBC y en breve empieza a cursar en Sociales… qué chica inteligente. Es un desastre viajar en 60 de acá hasta Capital… igual con el Mp3 es más ameno el trayecto… A mi se me rompió el celular y me tengo que ir cerca de las Catalinas para buscarlo… eso es malo, odio el centro. Y odio no tener mi celular con Mp3.
Llama Leo y me dice “Hola, amor”… no, yo no soy tu amor, soy tu amiga, igual estás a una cuadra y ya llegás así que no llamés. Pero la llamada es gratarola así que hablamos hasta que llegó. Al final siempre termino siendo la tercera… qué feo ser soltero un sábado a la noche. Es cierto lo que me dijo Martín: los días tristes no son los domingos a la tarde sino los sábados a la noche. Es cuando se hacen planes y esas cosas… y yo que no pensaba hacer nada hoy…
Tengo hambre. Quiero pizza. Pero los chicos no querían pizza porque ya habían comido eso… a mi me daba lo mismo. No sé por qué hoy me daba lo mismo.
Al fin de cuentas fuimos a lo de Chiquita a comprar “algo”. Me acordé de Sergio porque me dijo que una vez la carne de ahí se movía y estaba llena de hongos… qué feo eso, pero no dije nada porque no quería comprar comida de otro lado. A veces soy muy rutinaria. Pienso en lo que pensaba hacer hoy y me dí cuenta que tengo una vida aburrida. Pero igual estaba con los chicos así que en la práctica era menos aburrida.
Esperando el pedido pasaron muchas motos y un patrullero en distintos sentidos. Maschwitz es tranquilo pero a veces te cruzas con cada persona que me da miedo andar sola por algunas calles. De todas formas Leo los conocía a todos así que si me roban al menos eran conocidos del barrio…
Nos llevamos unas papas fritas con dos milanesas enormes, Leo se había pedido una lengua a la vinagreta y unas porciones de matambre… Caminando a la vuelta Leo saludó a más gente y Mica se tiró encima el vinagre y aceite de la lengua… Yo me dí cuenta cuando estábamos llegando. Estoy fuera de área de cobertura =P
Aaah, las milanesas eran enormes. No terminé mi porción. Mica tampoco. Leo sí, pero Leo se había pedido otra cosa así que no vale.
Quiero una cámara digital así no el tengo que pedir a Mica la suya. Cuando me saque la tarjeta de crédito me la voy a comprar. Igual Mica tenía la cam en el bolso que estaba al lado de ella así que no fue gran molestia.
Me gusta sacar fotos. Ellos se ven bien juntos. Uy, dios, me puse las medias rayadas de colores con las zapatillas negras… Pero Sol no vino ni se va a enterar y Mica dijo que también combinaba mal. Aquí no pasó nada.
Tengo sueño y no encuentro el video de Ricky Vainilla que quería escuchar… Aparecieron videos de fiestas y gente pintada con rayas… Me acordé de Mario, él se pintó así para sacarse unas fotos… no le quedaba mal. Igual, no lo voy a llamar más a ese señor. Pero puedo llamar a… No! Nah, nah, sábado a la noche no llamo más a nadie.
Leo no quería escuchar la música que estaba escuchando así que cambia y cambia, y cambia… terminamos escuchando Fito Paez… Estaba medio mareada o qué pero no le pegaba a las letras de las canciones así que pensé que como cantante seria un desastre… Pero como corista de Fito Páez capaz que si. Igual Fito no me va a llamar. Al fin y al cabo yo no sé cantar así que está bien que Fito no me llame. Uy, otra vez esas medias rayadas… deberia tirarlas, son feas… tiene muchos colores y no van con mi campera marrión. Ni con cualquier otra ropa. Son faroleras.
Bueno, me voy de lo de Mica, Leo se durmió en el desayunador. Lo despierto, le doy un abrazo y Mica me acompaña a la puerta… Alguien va a pasar una buena noche y no soy yo… Mmmmm… qué pensamiento cavito. Odio tener pensamientos cavito, más siendo mujer. Siempre quiero hacerme la bien pero pienso cada cosa… Igual, no se nota.
No hay nafta para papá en ningún lado… Yo me quiero ir a dormir. Le pensaba pagar la diferencia así me llevaba a casa más rápido. Poer no le dije nada porque al final pagó la diferencia él.
Es re-linda la billetera que me compré el viernes en Xoxo… quiero tener más plata para poder darle más uso a la billertera. Solo por eso.
Y recien llego a casa y estaba la radio prendida.
No quieor escuchar música, por qué la dejé?
Me tengo que acostar temprano pero ya se hizo tarde.
Otro fin de semana en el que duermo poco.
Me tengo que acordar de comprarme otras medias rayadas… pero con menos colores.

Imagen suelta sin pensar.

Tenia ganas de levantarme y decirle algo más. O simplemente quedarme junto a él en la cama.

Pero para qué?
Para equivocarme?

Él no tiene la culpa de todo lo que pasa.

Me preguntó por qué nos pasaba esto. Realmente no supe qué decirle y pensé en evadir antes que ser sincera...
De todos modos no hay grandes explicaciones. Es una simple imagen confusa entre muchas otras que suelo porvocar.


Es muy complicado...
Es complicado hacer lo que es correcto.

.... my head´s a mess.

Las horas vacias.

Las cosas no mejoraron...

Siempre es así... idas y venidas a destiempo.
Siempre uno se aleja, otro busca encuentro... y nunca pasa nada.

Y así todo el tiempo, y así fue desde que lo conocí...

Y cuando lo necesito... ya ni en esos momentos está.

Extraño tanto encontrarlo cuando me despierto...
Extraño todas sus cosas....

Algo más...

En breve los veinte años.
No sé por qué me agarró un ataque de nostalgia si al fin y al cabo son solo números... Pero bueno, ahí estaba, viajando en colectivo para una despedida de ciclo... Me sentí muy sola, cuando llegara quería abrazarlo... pero bueno, no siempre se consigue lo que se quiere....
Y así es la historia, lo extraño y lo necesito pero no sé por qué cada vez está más lejos de mi vida.

Acostumbrarme o vivir con eso, es una simple elección.

Change, change, change!

Es un tiempo de cambio... nada muy sustancial, pequeños momentos que ya no estarán... o si, pero ya no como antes.
Espero que todo salga bien... :)